what a material girl

yes, I am
2007年度物質慾望清單出爐~隨時增補刪減!!!

• 新手機鎖定N80囉~~~
• 來幾雙新鞋子吧!
• 久坐不累的椅子
• 不再讓我睡醒依舊肩頸酸痛的完美枕頭
• 再敗幾條牛仔褲呢!
• 多幾個包包也無妨
• 來個好玩的wii吧
• 想要可燒錄的光碟機
• 新的錢包
• 來台美麗的腳踏車~讓我騎到捷運站~擺脫總是等不到公車的噩夢
• 一間新房子,有陽台的, 可以讓我在陽台來回踱步時, 抬頭就可以看到天空的新房子
• 一個靈活好用的腦袋~那裡買?哪裡換呢?

my 2006 and my 2007

現在已經是2007年1月了
其實早在2006年和2007年交界的時分 就想寫上的
不過,因為我在看星際大戰~所以沒辦法到這個螢幕前來寫字~哈哈~
有天在回家的公車上 想著我的2006的每一天
應該會是這輩子 記憶最鮮明的一年吧
真的 我是個腦子裡時間序列老是會混亂的人
無法說出 哪一年哪一月 我做了哪些事情
但是我想2006我應該永遠不會忘記
2006,一月,親愛的爸爸離開我們了,於是有了最令人不忍下嚥的年夜飯
2006,三月,從蘋果日報離開,企圖沉澱自己,但是失敗
2006,五月,100%的學生,快樂但是膽怯
2006,六月,到了時報周刊,沒想到又讓自己再度陷入魚與熊掌想兼得的困境
2006,十二月,真正體認到自己不是超人,也不願再繼續折磨自己的身體和考驗意志,我又離職了
草草五行字,是365個日子的濃縮
陪我走過的人,一直在我身邊的家人愛人和朋友,想必感觸不比我少,
對你們說感謝太過俗氣
但是 2007年 我會對人更好 不再那麼容易生氣 慢慢走路 慢慢吃飯
也請你們繼續愛護我~愛護我這個在地球辛苦生存的火星人~

以為我會寫很多~不過寫到這裡~竟然有種話都說完的感覺~
就這樣吧~
希望花蓮的慶修院裡的祝福木牌 能讓大家今年都很順利唷~

記者會眾生相

我一直以來都是吃喝玩樂的路線的人
既然就是吃喝玩樂的路線 記者會當然也是"玩耍"成分居多
但是對我來說 一直都有種 到底去記者會要幹嗎的困惑

通常記者會都在美輪美奐的餐廳或大飯店舉行
廠商通常都會從總字輩到最基層的人員都出動
目的就是為了要照顧"記者大人們"
除了以上兩個特色之外
還有一個最無與倫比的特色 就是記者會絕對不會準時開始
比預計時間晚個半小時開始 幾乎是家常便飯
等上一個小時才開始 也是常有的事情

最近去了場記者會
五星級飯店的專屬包廂 笑容可掬公關 精心準備設計的會場和新聞資料
在等諸位記者大人們到齊的時間 足夠我把資料反反覆覆看過三遍 都快要背起來了

實在沒事可做 為了不引來公關關切的眼神
便開始跟坐在旁邊的同業換名片 聊天
聊的 都是跟這場記者會完全無關的東西
讓同桌的廠商經理 表情非常僵硬 而且也很尷尬
後來 來了位大姐 在我身旁坐下 挨著經理不斷地問問題 振筆疾書的寫著
這時我左邊的這位同業 發現了有人正在採訪
也拿著紙筆奏過去 一起問問題
那種感覺真的有點說不上來的奇怪
問題越提越over 對話中甚至出現化學成分的名詞 以及這些成分是怎麼來的
我非常肯定我們這種吃喝玩樂線 應該頂多只要寫出成份名字就可以了吧

其他桌的記者們 有的圍著總字輩的大人物繞著 名片遞過一張又一張
總字輩的大頭 總是說著 謝謝你今天過來 真是太榮幸了
更多人跟著自己認識的同業 交換著業界秘辛 一邊不斷地啃著桌上的小菜
公關們不斷地忙進忙出 打電話 對你噓寒問暖 倒茶又送果汁的


終於 幾乎每個座位都塞滿了記者大人們後
記者會終於要正式開始了
不過 主持人 說了一句很無言的話
他說:首先非常謝謝大家今天來這參加記者會 也非常抱歉 因為有很多人遲到 所以到現在才正式開始 ....-_-
痾~~雖然我不是遲到的人 但是這麼說來 剛剛才到才坐下的那位記者大人 又該如何是好
後來 因為已經delay一個小時了 所以 所有的流程 都加速進行
然後大家就又開始 吃吃喝喝
各主管 回到自己管轄的桌次 跟大家一起吃吃喝喝
各位記者大人們 依舊聊自己的
這時候 有人陸續離開 有人繼續跟總字輩大頭換名片
有人拉著公關在旁邊小聲說話
吃飽喝足 記者會結束
走的時候 大家都不會忘記 帶走和新聞資料裝在一起的小禮物
公關把記者大人送到門口 問的是 有沒有吃飽
如果這時 記者大人提出任何要求 例如 我可以把旁邊先走那個人的菜打包嗎
只要再等個10分鐘 當天就又省了一餐的花費了
真是他媽的無聊的活動
但是 幾乎每天都在上演著呢

被自己氣死

我脾氣真的壞
也太追完美
所以總是對別人生氣
而今天則是被自己氣到快要瘋掉
生氣到 在美景當前的涵碧樓
竟然大哭起來
壓力大到 差點失控
好累喔
我想要一把尺
用來衡量所有事情
量量工作量到底是多還是少
測測自己是不是該生氣
我的腦細胞真的不多

我是怎麼了

這是我最近半年來一直找不到答案的問題
好不容易
我不在那麼介意魚與熊掌兼得 不再那麼顧慮面面俱到
我終於想 替自己爭取一些空間 讓自己有多點喘息的空間
甚至可以感覺得到自己的一部份 已經慢下腳步 已經在等待另一個自己停下腳步來配合了
但是
過去 好強而想兼得的我很痛苦
現在 該選擇哪邊 各自的難題 更牽絆著我 也讓我痛苦

工作與學業兩邊的時鐘 總是不搭調
渾渾噩噩的又過了一學期 對不起老師更對不起自己
有了新的工作機會 看似完美的表面 隱含著謊言和詭譎的辦公室政治
我更害怕的是 蠟燭兩頭燒的莫名處境又再重演

我已經不太能對自己說 這都是我自己選擇的 我自己要對後果負責...這些話了
我不僅沒有那種勇氣和決心
更有一點 無琺在這樣繼續下去的感覺
辭掉工作嗎?這是份新工作 又有不差的收入 不能否認地 我需要有這樣的收入維持開銷
放棄學業嗎? 許多朋友說了 學習不能中斷 而這又是我的理想 爸爸離開前最開心的事情
這時候終於發現 少了依靠 是多麼孤獨
真的 沒有了可以依靠的肩膀 讓人連走下去的勇氣都沒有

無言

自從爸爸過世後
不斷聽到 周遭熟悉的人們 家人生病過世的消息
就好像我是磁鐵般
這類的消息 總是不斷黏到我身上
每次我聽到 真的都好難過
想到我的朋友也跟我一樣 受著失去親人的痛苦
心都快碎了
昨天 剛從姨丈的靈堂回來
心底百感交集
過去很少見面的表哥表姊 今年到目前為止竟然都在喪禮上碰面
我真的很無力
除了幫姨丈守靈一個晚上 早晚的奉一柱清香之外
我什麼也不能做
連問老天為什麼的勇氣都沒有
為什麼不讓我爸爸和我再吃ㄧ次年夜飯
為什麼不讓表哥表姊們和姨丈再過一次父親節
他們的兒女今年都 表現優異
買房買車結婚的表哥表姊們 學歷更進一步的我和表哥
為什麼不讓他們 多開心一些呢
我只能不斷告訴自己
爸爸和姨丈現在在另外一個世界裡
一定很開心的在下棋聊天
甚至出去玩呢
希望真的是這樣

可不可以不要上班

可不可以不要上班

好想睡

世代恩怨形成且存在之必然

電視上演的都是真的

年紀是一天天大了

但是 並沒有大到足以負擔一切的時候

因此 忽略了心智年齡的成熟速度

但是 總是有天 所有的擔子都會到頭上來

那就是責任

到時 管你有錢沒錢 管你接受不接受

那些責任就是你的了

甩不掉的

尤其當你真的想要改變什麼的時候

我總以為

上一代的恩怨 真的可以不必延續 真的可以就此劃下句點

但是 我發現

當我開始在心底有著抱怨

出現 會吵的小孩有糖吃的想法時

我瞬間明白 世代的恩怨不會結束

它就像血脈般 不斷代代相傳

同血緣般無法抹滅

再加上金錢的誘惑與拉扯

加強了傳承的力量

人與人之間 不可能有完全契合的兩人

只有了解程度的多寡 與你願意退讓多少的轉圜

應該是要單純的線性的 推移關係

但是 加上人類社會中各種複雜的關係與互動

一念之間的想法

一次的不坦承

一句不假思索所說的話

就是那世代恩怨的沃土

電視上演的都是真的

不管是你爭我奪的商場惡鬥

撕破臉皮的家產之爭

生離死別的情人

都是真的

真的

電視上演的都是真的

終於又遇到詐騙集團了~~YA

今天中午吃飽飯 在幫我們家Diamond靠 刷毛的時候
電話響了 以下是對話過程 哈哈
對方: 請問徐詩淵在嗎?
淵:我就是,請問你哪裡?
對方:我這裡是台北地檢署 你5/8怎麼沒有出庭呢
淵:5/8?出庭?
對方:對阿~5/8你怎麼會沒有來呢
淵:可是~~我是5/10出庭的ㄚ 你是不是記錯了
對方:(停頓2秒)呃...5/10 但是你這裡還有個案件
淵:你們是不是記錯啦!我5/10已經出庭了阿
對方:那..那..(結巴)下次出庭5/22
淵:(還沒等對方講完)5/22? 你們是不是真的記錯了 我下次出庭的時間是6/8ㄟ
對方:喔~~好~~........(掛電話)

真無聊
這樣就被我打敗
我還想跟他說 我因為詐欺 過失殺人 強盜 等等好幾個案件要處理說
怎麼這樣就掛電話了ㄚ~~

螺絲掉了

掉了根螺絲了 所以腦子壞了

所以一個時間只能處理一件事情

所以懶懶的什麼都不想做

總是心有餘而力不足

總是失眠淺眠又多夢

總是連在家 都會撞的東一塊黑青,西一塊破皮的

每回 總是自己在跟自己拉扯

扯到 腦子都壞了 心都不理我了

常常不知道自己在哪裡 又再做什麼 一轉身就忘記剛剛要做的事情

老是感覺 有人拿著攪拌棒 不斷地在我腦子裡反覆攪拌

攪拌的相當久而且徹底

怎麼已經辭職了 每天還是跟陀螺一樣轉來轉去

好像很忙的樣子 每天都出門

可是 什麼事情也都沒做成

一件事情總得拖個一星期以上才能做好

清醒的時候 每天大概不到1個小時

大部分時間是呆滯的

有人可以幫我想想辦法嗎?

我好累 腦子不聽使喚真的很累........

腦子壞了

我的腦子真的壞了
一轉身就忘記剛剛想著要做的事情
每次出門 總是會忘記一件東西
每次總是跟自己發脾氣
不管怎樣 總是無法解決這個問題
朋友開玩笑的說 要玩踩地雷幫腦子復健一下
但是 總是心底有點...不甘願
最近告訴自己
每天記得一件事情
這星期 是要記得每天帶著充飽的手機電池2顆出門
今天星期一 達成 希望往後這星期都能夠維持



媽的 腦子壞掉 不爽

還頗開心呢

DEAR ALL
今天起 我就不再是蘋果的員工了
YA~~~

終於...辭職了

記得我跟馬克說過
當我看到這個部落格上 我父親過世的po文 不再掉淚時 我才會繼續寫
今天 打開這個網頁
我還是眼眶濕了 依舊是忍不住的鼻酸
但是....我還是含著淚po下這篇文章
就當作是和爸爸說話吧!
終於...我提離職了
即使是早已經下定決心
但是為了讓爸爸不擔心 就撐著
原本是想要等爸爸那天回家後 跟她好好商量討論的
怎知...他決定到另一個世界看護著我們

又經過了情緒不穩的兩個月
終於 下定決心了
因為 我沒有力氣了
這兩個月 每回持香 總是不斷地請求父親能給我答案
但是...我依舊只能有自己一個人不斷地思考

提了離職之後 心情輕鬆不少
臉上的笑容多了 即使同事仍說我的氣色還是差
但是 至少 我有笑容了
謝謝爸爸
把我教養的很好 讓我有獨立思考的能力
即使這過程對我來說真的是太痛苦
謝謝爸爸
總是支持我的決定 也相信我總是可以做對的決定
就算要花很多的時間來反覆確認

還是眼淚不停掉
但至少
心情輕鬆許多
終於 不再作魚與熊掌兼得的無謂堅持

親愛的爸爸

2006年元月4日 9點47分
我失去了我親愛的爸爸 最疼愛我的爸爸

..............................................

what a month!!
終於 爸爸三個星期中 進兩次開刀房 以及他在加護病房時 我們的提心吊膽 都過去了
終於准許出院回家休養了

然而 不知不覺 也要學期末了 恐怖的期末作業 讓我連想都不敢想 一想下去 我可能會去撞牆吧

"錦上添花"的是 需索無度的增版 每天源源不絕的要稿子
老娘都快沒搞頭了啦

有種一切的一切 都會沒完沒了的感覺

我到底適合過什麼樣的生活 該在哪片海裡 才會自由自在
我知道 我什麼都想兼顧 什麼都想抓在手中
也許是因為 我有的是沒人沒有的吧
也許是因為 這一切 都是我自己努力爭取來的
是的
我還是沒有跳出魚與熊掌兼得的框框
如果我說 我沒有時間 去好好思考 要丟掉哪一個
只好先全部都攬著
這樣 我可以暫時先被原諒嗎

熱情+魔法

我需要些熱情和魔法
不可思議的熱情 在我眼前上演
一個個的大男生 甚至是爸爸了
為了10幾年前的回憶 齊聚一堂 讓我不得不放下我的焦慮
眼睛瞪著大大的 好好欣賞這一幕
坦白說 我是真的被震撼到了 那種情感與支持 很強烈
我想是熱情的種子是當初早就種在大家心中的吧
經過時間的發酵 終於發芽了
雖然 我靜靜地在旁邊看著 雖然我不太了解細節
不過 那份情感 真的是令人不禁想要好好沉浸的

在接受過熱情洗禮之後 帶著魔法的哈利波特 到來
說真的 我不想擁有多大的法力
我只需要點小小魔法
比如說 分身術ㄚ 聰明藥水ㄚ 速讀藥丸 心情好藥草 等等

我想說 感謝馬克給我這一天
讓我思考了很多事情
我的熱情 在哪 雖然我到現在還無法重燃熱情 不管是對哪方面的
不過 心已經不是空空的了
至於魔法 我想我身邊的好友 都是我的魔法
因為太累下課趴在桌上時 輕輕拍拍我的同學
一直很挺我的同事 總是cover我的工作
告訴我 就把工作當作選修課的同學
不斷催我下班的馬克
我想這些都是魔法發揮作用了吧

雖然我還是很不知所措 甚至已經有點想要兩手一攤 放掉所有的事情
不過 我想你們都知道 我是不可能就這樣撒手走人的
所以 請隨時展現熱情 不要忘了來點小魔法
幫助我 渡過目前這段時光

逃避

今天發現了自己的逃避
不知道該怎麼辦
我想這應該是我愛傳簡訊 愛用mail和人溝通的原因之ㄧ吧
應該也是一直無法去爭取自己的薪水和福利的原因吧
應該也是總是逆來順受的原因吧
應該也是老是對自己生氣的原因吧
逃避 尷尬的狀況 逃避 可能失敗的路徑
讓自己可以很舒服的存在
也不知道這樣是好還是不好
如果一切的抉擇都是因為逃避的結果
那讓我自豪的判斷力 又有什麼價值
對於堅持做自己想做的事情這樣的信念 又有何信仰的必要
勇敢的說不 清楚的說出 我做不到
真的就比較勇敢 對自己比較好嗎

我是不是也該逃避 不被珍惜的感覺
如果我有膽量 將我的逃避化做實際的行動
我想 我可能還會覺得自己還比較有種一點吧
老是這樣 窩囊著
窩久了 就只是個會對老鼠咆嘯的家貓
就算看著老鼠在貓的面前翹辮子 也不會有動作的乖巧家貓罷了
不會抓老鼠的貓 算什麼貓

PANIC!!!

!!!慌!!!

心悸

連續三週的嚴重心悸

昨天終於去看醫生了 雖然還是被罵去的

不過 總是要去的

醫生一開始似乎就很有自信地

問了一大堆 我也說了一大堆

結果我的心悸 竟然是因為壓力太大引起的

越想越覺得不知道哪裡不對

有點啼笑皆非吧 有點不相信就是這個單純的理由

似乎希望自己真的是有點毛病

唉 壓力太大阿 這我真的不知道該怎麼辦

改去看心理醫生嗎

順便一提 醫生也開藥給我吃了

是讓心臟跳慢一點的藥 聽起來有點怪怪的

但是 醫生大人 一次給了我15顆ㄟ

可以吃上2個星期呢

最後 我會不會心臟跳太慢ㄚ~~~

現在 很努力的很小心的默默的紀錄 覺得緊張 壓力大的時刻

以及很細心的觀察 我的心跳速度

認真的遵守減壓的醫囑

一步步讓自己開懷的同時

有個答案在心底浮現

唉 我不想現在去看清它 我想等它慢慢浮現

等到越來越清晰的時候 我想我啥也不必煩惱了

祝我的心臟 安穩 平和

learn to relax

RELAX~~~~
說的簡單唷! 要我做到還真不容易
即使昨天晚上肆無忌憚地 稿子也不寫 書也不念
就躺在五星級飯店的大床上 看著日劇
好像也沒有放鬆多少
心底有的小小的詩淵 不斷地努力記住
星期一中午以前要送到老師手上的論文
星期五要回台北交的三篇稿子
星期六要加班處理的一篇稿子
雖然眼睛盯著電視 心情也跟著劇情起伏
不過 總是無法真的放鬆
在經過了一陣子的慌亂後
我已經沒有力氣再慌亂了 一點力氣也沒有了
甚至無法思考 只能啥也不想的過一天算一天
各種DEAD LINE 像海浪一波波的接續著來
永無止盡似的 頭好痛
肩膀很痛 老是胸口悶悶的
我想 無形的壓力 大到我無法想像的地步
但是 我不會放鬆
誰人可以教我嗎

夜

現在是10/14 清晨2點5分
突然好想出去看看 夜晚到底是什麼模樣
也不知道今晚是哪來的精力 竟然可以看書看到現在
然而....進度依舊遠少於我的想像
每當星期四的那一個和全班同學見面的那個小時結束後
坐在捷運上要回家的我 總有種說不出的虛脫
從頭到腳 從裡道外的徹底虛脫
不過 我得說 一路上的夜景 還真是美麗
身體的虛脫 我想應該是來自於一星期以來 奔波的後遺症
心裏的虛脫 除了時間不等人的遺憾之外
我想還有一點點 狂放青春在我眼前不斷上演 而我卻怎一附靜觀其變 甚至放出老態的眼神
我當然 不如 同學們青春
不過 這是種很奇妙的感覺
彷彿 這些青春樣態 是我的小白鼠
是讓我放在實驗室裡觀察的
一種和我無關 但卻又有關聯的神奇
青春正甜 無敵 隨性 自在
真好耶 大家要好好抓住青春的尾巴唷
此外 我想跟今天問我念大學幾年級的好人說
如果 你這麼問 是因為我看來年紀小 而不是因為我看來幼稚的話
那 請接受我俗辣的燦爛笑容 說 不好意思 我已經快30歲了
噗~

what can i do

開學一個月了
百分百的開心
但也有著百分百的無力感
我擔心我無法繼續承受這雙份的驚喜
喝咖啡可以加兩球奶精 享受誇張的順口
要不來個雙份濃縮 假裝自己是很厲害的咖啡人
ㄚ 不就是愛演戲 偶而來一下 假惺惺的連自己都覺得好笑
但是 100分的開心+100分的無奈力感
這....可以算是屬於破表的狀況吧
但是 奇怪 明明已經破表了
我怎麼還看到 自己依舊不斷地前進 時快時慢
明明沒踩油門 怎還一直往前
難不成我是在 恐怖的下坡 那坡的終點 和平地接壤的那一片
會有些什麼
上次瘋狂的下坡後 我是躺在醫院裡的
希望這次不要
大家都說我很厲害 說到我都快要信以為真了
但是 我現在的體力 就像打電動時 血快用完 遊戲主角 越來越透明 還會不斷閃爍的樣子
那就是我
總覺得 自己正在一點點的消失 一點點的變透明
腦子空空 連身體都越來越輕 有種要飄走的感覺
這樣 也是種厲害嗎
通常大家的鼓勵和關心是有用的 不過 我發現
其實都是沒有用的 有用的只是我倔強的好強 病態的要讓自己在團體中不特別突出的詭異堅持
因此 我不會特別優秀 也不會當隊伍的最後一個
是不是有點機車 要小心翼翼的讓自己處在平均值中
好像真的有點莫名奇妙
那100分的開心 讓我不願意吐出 好累 這兩個字
但那100分無添加百分百純度的無以為繼 毫不客氣地讓我的靈魂準備放棄我 去過安逸的日子
what can i do
現在
無力的稿子3篇
要讓我開心的恐怖作業1份
可以通通判成壞球 讓我保送上壘嗎
因為 我沒有力氣揮棒 沒有力氣跑到壘包上
機車的是 我更不想出局
但是...怎麼辦 我不知道裁判是誰
有人看到那偉大的裁判嗎 記得幫我跟他說一下我在找他

不斷幸福

這是最近讀的一本書的書名 書名其實是叫做---不斷幸福論
一開始是聽我的同事說的 說這可是他一直很想看的一本書
基於好奇心的驅使 我也買來看了
這並不是一本心靈勵志書唷 對那種書 我一向覺得很....不想看
這本書可以說是從科學的角度 分析人腦的結構與功能 來解釋人類的情緒與行動
但是並不生硬 坦白說還相當的有趣 而且容易閱讀
相對於我前陣子的沮喪 這本書簡直就是...救命仙丹
雖然這麼說誇張了點 不過 總之心情好很多 冷靜不少
甚至發現 自己總是把自己逼的太緊
也難怪 我老是累的跟狗一樣
很開心 自己能在開學前 讓自己心裡有一片踏實的平穩
明天就要開學了
今天把宿舍打點好了
一張床 一張書桌 幾格櫃子
我就要開始我的研究所生涯
第一次住宿的我 不知道會在室友面前發生什麼好笑的事情
也不知道 我睡覺會不會打呼
(曾經跟我一起過夜的人~~請告訴我唷)
明天會怎樣 不知道 至少 我比較不慌了
從今以後要過著兩岸(公司 學校)三地(宿舍 公司 家裡)的生活
真的很希望我有翅膀
或是小叮噹可以借我他的竹蜻蜓
讓我用最快的方式 穿梭兩地
從木柵線的起點作到終點
再將終點變成起點 回到曾是起點的終點
起點終點的轉換來去
我覺得我像是康斯坦丁 來回在人間與地獄之間
只是 公司和學校 哪邊是人間 哪邊是地獄
我分不出來
人間有人間的美好與辛酸
地獄駭人的景象也未必沒有愉悅
我想不管那邊是地獄
我都得練就一身好本領
才能讓上帝和撒旦都搶著要我
是吧!
祝福我吧~不管你在哪裡~我會收到的~
我會努力讓自己幸福不斷地

GO CRAZY

到現在 我仍然無法平撫我的心情
心底依舊有許多的埋怨 和不快
從今天中午狠狠在路邊 對著親愛的馬克發了一頓脾氣之後
我....還是無法紓解我的.....困擾
我發現我自己壓力極大
是不是因為這樣 所以對於白目的人特別有吸引力
所以特愛搞些白目的事情來挑戰我的耐性

我知道 世界照著自己的速度運轉的 無法如我所願
所以 我一分一秒都不願浪費 努力的把任何可能演變成麻煩的事情事先解決
我明白 我要處理的事情太多 不管是工作 或是即將到來的研究所生涯 或是爸爸的病情
所以 我一分一秒都不願耽擱 因為我真的無法讓自己浪費任何一秒鐘

我是緊張 我是壓力大 但是我其實是害怕的
真的 我親愛的朋友們
此時此刻 我無法停下腳步來 細細品味並且享受生命
目前的我 必須掌握最新狀況 才能讓我有安全感
我也才能綻放開朗的笑容
我是緊繃 不過 我無法鬆懈 所以請別要我深呼吸 也別要我拋開一切
因為我拋不開 我不可能放手

也許 一個小小的意外 對你來說是驚喜 但對我來說是驚嚇
因為 我的生活 充滿著太多的意外
一天響個數十次的電話 不知道電話那端會傳來什麼駭人的消息
每天幾十封的MAIL 不知道裡面藏著什麼令人措手不及的資訊
還要對付不知道什麼時候會發作無腦症的有意或無意的白目同事
更必須一天一點地 想辦法 解決我的開學焦慮症
心底掛記著的父親 要想辦法把所有工作排開 即使什麼都不做 陪伴在身邊 也好
我必須說 向來喜歡新事物 喜歡挑戰的我 休假去了
我的心臟現在不夠強 沒辦法接受 安排好以外的事情
或者說 我的意外忍受度 大大降低 大概只剩下百分之10

大部分的日子 我是忙亂而且緊繃的
所以 我想要自私的要求
可不可以 先跟我說好 明天的見面 大概會發生什麼事情
我不會有意見 只是想先知道
可不可以 少跟我說一點 都可以 隨便 看你阿
可不可以 就讓我這樣霸道的要求著

就連休假著 我的肩膀還是無法放鬆 全身緊繃
所以 即使 你心疼我 希望我好好休息
也跟我約好確切的時間地點
例如 明天 下午2點到5點 擎天崗 躺在草地上 什麼都別做 只看藍天白雲
不要只給我一句話 明天我們去走走 好好放鬆
這樣我反而會徹夜難眠 失眠的結果 導致隔天什麼也做不成 反而加重我的緊張
我知道 我的慌亂 已經到了需要看醫生的地步
相信看著敘述的你 也可以明顯感到我的雜亂無章和慌張
我知道我需要發洩 不過 目前這件事情 還沒排上我的行事曆
所以 我只能先繼續的自私的要大家 多多用我覺得安全的方式照顧我 呵護我
除非 我跟你約定了 某年某月的某一天 我們會上山下海 狠狠玩一趟
不然 不要我真的會瘋掉 我會失去理智
當我問你 幾點 在哪裡 請回答我時間和地點
真的 你回答我了之後 我的緊張可以少掉一半
否則 你將會聽到 我慌張的聲音再問你一次
這個時候 請你一定要回答我 拜託

尊重

我想很多人與人之間的誤會 都是起因於 尊重這兩個字吧
不知道 最近是我自己對待別人太嚴苛 還是我看到的事情都太誇張了
也許有時候我自己也做不到吧
但是.....深深認為 尊重他人 不管他是男人 女人
不管對方是什麼職業 不管你要面對的那個人 和你是什麼關係
真的 基本的尊重是要的
上司即使掌握下屬的生殺大權 我想也應該對屬下 有基本的尊重
惡言相向 挖苦的語氣 留在真的犯錯的時候吧
私人生活的探尋 留到交情好到 可以一起去喝酒的時候再問吧
拜託 不要臆測 不要自以為是
到餐廳吃飯 到百貨公司買東西 甚至給路邊乞討的人一個銅板
也拜託 有基本的尊重 別以為自己有多了不起 即使你說話說的漂亮
語氣 眼神 以及臉上表情瞬間的微妙變化 是會透露一切的
大家生活在同一個空間之中 呼吸著同樣的空氣 頭上頂著是同一片天空
換個情境 說不定 權力的位置也會轉變
或許 就能感受到 不被尊重的痛苦
請老闆們尊重員工 請男人們尊重女人 請得勢者尊重弱勢
拜託 請大家都尊重彼此

say something

一個月又過去了
我好像應該說些什麼 否則我的BLOG會太冷清
但是...要說些什麼呢
自從爸爸生病以來,真的什麼天大的事情 ,都沒關係了
要說些什麼呢
在我開心著自己可以開始新的體驗 對我的未來充滿樂觀的時候
父親生病了
有種一切要重新洗牌的感覺
在心底偷偷埋怨著 我還是個小孩阿 怎就要我面對這款大改變
但我也只能 在公車上 在棉被裡 偷偷把眼淚擦乾
許多朋友伸出援手 很感動 也很難過
原來大家笑顏的背後 都有著極致的悲傷
一天過一天 時好時壞
心情雖然不會紛亂 但是卻相當混濁 無法清楚知道到底是什麼心情與感受
生活一切維持原樣 但是 真的暗潮洶湧 什麼時候會打來一個大浪 真的不知道
所以我真的不知道該說什麼 不知道該怎麼辦
走一步算一步 是沒錯 但是如果走的路是一層薄冰
我想 應該先想好 冰碎裂之後 該怎麼辦吧

結

遠古時代 人們結繩記事 打一個結代表著 一件值得記錄的事情
可能是今天部落裡的勇士打獵戰果豐碩 也可能是成親或是戰勝等值得慶祝的喜事
不過 久了之後 就再也沒有人會記得 當初的這個結 是代表著什麼事情了吧
於是圖騰和文字漸漸被發明 更能記錄下人類的點點滴滴
事情都有正反兩面 文字和語言 溝通了人類的情感
但也可能因為 這個傳遞情感的工具 當然也會引起相互之間的爭端
情侶間的爭吵 朋友之間的誤解
不都是來自於對這些符號與聲音的不同詮釋
原本沒有是非對錯的紀錄符號 是刀劍 是武器
於是古老祖先們用手打出來的結 隨著文明的演進 卸下了紀錄的使命
轉變成了文明人的原則與堅持
而這些原則與堅持 說穿了 不過是為了保護自己 讓自己不受傷害的盾牌罷了
不是嗎
每個人心裡都有個打不開的結 記錄著打結過程中的酸楚
不讓結被打開 是時時刻刻提醒不要忘記這彎折扭曲所帶來的痛苦
把結打開不就好了嗎? 說得簡單
如果自己沒辦法 就別這麼對別人說
媽媽有著一個結 對於姑姑們的無法諒解
爸爸有個結 對於根的無法捨棄 對於變調手足情的無奈
而我也相信 我不願意承認 我有親弟弟的蠻橫
更是他們心頭最大的結
在我試著打開上一輩們幾乎已經打死的結時
我發現 我失敗了 真的沒有辦法
因為我自己也沒辦法解開心頭的結
於是 我不再強求 心平氣和的表現大度
不再堅持 優雅地全身而退
我想 當事人的長輩們 必須得自己想解開的時候 結才解的開
而我自己為有用的想法 完全是因為我是局外人的關係
我想 不到10歲的我 是不會懂 當時到底發生了什麼事
所以 現在 我想我更沒有資格 說自己有辦法解決
雖然 無奈 但我也只能看著 他們繼續以文字為刀劍 不斷地讓對方鮮血直流
留下的鮮血 充滿仇恨 留下的疤痕 也讓多年經營的情感多了一個不可碰觸的禁地
時間能撫平一切嗎?我不相信
疤痕只會變淡 不會消失
結要是沒打開 並不會自己鬆解
就算打開了 原本的繩子 也多了扭折過的痕跡 並不會完美如新
我想 如果是個解不開的死結
何必花上一輩子的想辦法解開
可以 拿把剪刀 直接剪掉嗎
重新接合的痕跡VS結解開後凹凸不平的繩索
那個比較不痛

黑咖啡

這兩天 心情一直相當憂鬱
煩腦著 不知道工作會有什麼樣的變動
加上身體不太舒服
再加點 人與人之間微妙的互動 爾虞我詐的過招
我有點煩 有點怒 有點累
雖然不像以前 只會默默承受
開始 全力反擊 替自己討回公道
但是 我發現我並不喜歡這樣的自己
而且覺得很孤單 很害怕
孤單的是 沒有人可以講我所擔心害怕的事情
害怕的是 怕自己以後就換了張嘴臉 成為自己口中討厭的那種人
以致於整天臭著一張臉
這兩天的自己 感覺很複雜 就像一碗炒碼麵 什麼味道都有 什麼味道都很強烈
不過 是自己一個人獨自享受 這複雜多變的滋味

今天 已經快受不了自己的憂鬱 還好 可以出門拍照 稍微透透氣
一早到的拍照的集合地點 看攝影師還沒來 就到附近的便利商店 走走逛逛
看到一瓶標榜著無糖的黑咖啡 也沒多想 覺得跟自己的心情很搭配
儘管一瓶很貴 很小瓶 還是買來了
在路邊坐下 一邊喝著黑咖啡 一邊看著忠孝東路的車子來來往往
喝一口無糖黑咖啡 髒話差點噴出來
還真是苦 還真的是要命的無糖 不過還算苦的甘醇
只差了咖啡的香氣 我想要是熱的 應該會好很多吧
不過這一口黑咖啡 竟然讓我將幾天以來的憂鬱稍稍淡化了
生活的每一天 不過就像是一杯黑咖啡 加糖或不加 都由你
我不是天生陰鬱的人 所以發現自己在煩惱 會更煩惱
煩腦自己到底什麼時候可以重拾笑顏 什麼時候 可以化解掉這些灰暗
我想 咖啡夠苦 讓我有點不再鑽牛角尖吧
我發現自己有替自己的生命加糖加料的權力
想到這裡 心情輕鬆許多 雖沒有全然將我心裡的憂慮消解
但是很奇妙的是 竟然多了點踏實的感覺

覺得現在的自己 還ok啦
但是 卻害怕 一切不確定的每一天
就像獨自在天空中飛翔著 雖然飛到了雲端 日月星辰在我左右
但卻因為看不到陸地 而感到莫名心慌
這心慌 有孤獨 有轉變帶來的震撼 有未知的明天
有方向 沒有目的地
沒有別人 只有自己一人
有不測風雲 但再沒有遮蔽
沒有時間思考 只有不斷的考驗
有難解的問題 可惜真的沒有標準答案
我不知道自己要在這片無垠的天空飛翔多久
也不確定要多久才能享受這空寂的美感
我想我需要將自己的熱情放在對的地方
要多點冷靜的表情 就算心裡很.......感動 憤怒 悲傷 擔心
還是要有冷靜的表情 才能讓自己度過大大小小的關卡
繼續無聲飛行 讓自己安全抵達我的NEVER LAND

不確定感

我真的很不喜歡 真的 真的 不喜歡 什麼事情都不確定的尷尬狀況
覺得自己有點嚴重
我不喜歡漫無目的的逛街
每次和朋友一起逛街 我總是走在最前面
因為 我一眼掃過 沒有我需要的東西 我就繼續往下走了
朋友們卻總是不管如何 都會停下來摸摸看看
而我總是不斷地回頭找她們
看著她們摸摸看看 我卻真的不懂 她門在幹嘛
我好像很堅持 生活中的每件事情 都得事先規畫好
事先約定好
即使出門約會 前一天沒有約好時間地點
都會讓我很緊張
我...是不是有點怪怪的
到底哪裡有問題
親愛的MARK說 生命本身就是一件很嚴肅的事情了 如果還用很嚴肅的態度面對 會很累
不過...會不會事因為生命的不可逆,生命的珍貴,所以更應該認真面對呢?
(自己好像也沒多認真的面對 下班回家 不是看電視 就是打電動 )
為什麼總是有許多諸如此類詭異又矛盾的事情在我身上發生
不懂~~

迷途

一直以來,都很希望自己能有無所不知的長輩,那個人不是爸爸媽媽,甚至跟我一點血緣關係也沒有也OK,不只瞭解我,更了解我的家庭,我的工作,我的想法,讓我在每次面對人生重大抉擇的時候,可以提供我意見,給我方向,和建議,但是從來沒有這號人物的出現...從小到大,諸多的選擇,考試,唸書,工作,每次都很希望能有這樣的人出現,不想每次都孤獨的做決定
雖然至今,我很自豪的從來沒有後悔自己做的每個決定,也都認為自己的決定是正確的也是對自己最好的,但是,我可不敢對自己保證,往後的日子裡,我還能夠替自己做出完美的抉擇,我真的有點害怕,那天,我做了錯誤的選擇,讓自己置身危險之地,或是讓自己處在騎虎難下的尷尬狀況!
那種恐懼和孤單,回想起來,還真令人膽顫心驚,就像電影上爆破專家在拆炸彈那樣,令人冷汗直冒,拼命忍住發抖的手的那種~
這幾天,這種無助的感覺又來了,我自己清楚,9月份的研究所生涯, 和工作之間必然的衝突和調適,是原因之一,但是麻煩的就是,不管是工作或是將來的學校功課,目前看來,似乎沒有一樣是我可以百分百確定,可以完全掌握的...
同事曾經在我教他如何把報帳的單據整理成規定的樣子後,開玩笑的稱我為他人生的導師,他可能不知道 ,他在無意間,竟然點出了我從小到大心底的小小呼喚~
我需要一位小淵專屬的人生導師,帶我走出迷途~

0608生日快樂

今天是我的生日, 今天到政大去報到了, 今天陪爸爸到醫院做檢查
真的有點百感交集
我不太過生日 頂多和幾個很好的朋友吃個飯 或是計劃來個小旅行
今年2005年,有種 以後一定要給他好好的過個生日的決心
因為...今天真正發現了時光的流逝

在學校的那幾分鐘,還是有點不敢相信 ,自己真的就是這個學校的學生了
自己真的考上研究所了,讓自己有機會完成自己的理想
走在校園裡,有點怕生生的,想到9月以後的不同的生活,是有勇氣面對的,
但是那份勇氣好像少了點年輕的驕傲,好懷念那股什麼都不怕的青春無敵

在生日的這天陪爸爸到醫院做檢查,有種很奇妙的感覺
眼前這個一晃眼已經50多歲的我的爸爸
26年前,他在醫院看著我來到世間,
現在,我陪著他,到醫院來....
他真的老了,我真的長大了

提到生日,就不能不提我門幾個姐妹淘的年度大事~~BIRTHDAY PARTY
今年的生日聚餐,很開心,但是大家都多了份沉甸甸的負擔,
感情的負擔,未來的負擔,家庭的負擔
這些負擔或甜蜜或苦澀
大家各自甜酸在心頭
好希望明年大家可以暫時拋開負擔,
狠狠的吹掉蠟燭
狠狠的讓自己再老一歲
狠狠的那種

今天很平常,依舊有公司的電話毫不留情的打擾我的休假
還是有不少工作上會接觸到的廠商公關打電話來
其實,有點點遺憾,沒有我的朋友打電話來說聲"生日快樂"
不過阿 已經到了晚上11點,6/8都快過完了
我才認真的發現 今天是我生日ㄟ
在我一如往常 下班後 開電腦 聽音樂 打電動
受不了自己生活的貧乏 對自己說著還好以後有書可以念的時候
發現自己又陷入對生活困乏的無力 我生日的這件事
讓我從放縱對自己擺爛的漩渦中站起來
希望這個特殊又平凡的節日,能讓我維持一整年的好運氣
也希望自己能夠多點天下無敵的勇氣和魄力
懷念一邊工作被加重,一邊準備拼命唸書的那種萬夫莫敵,捨我其誰的好氣魄
真的...覺得那時候的自己不僅很有精神,也很美~~~