結

遠古時代 人們結繩記事 打一個結代表著 一件值得記錄的事情
可能是今天部落裡的勇士打獵戰果豐碩 也可能是成親或是戰勝等值得慶祝的喜事
不過 久了之後 就再也沒有人會記得 當初的這個結 是代表著什麼事情了吧
於是圖騰和文字漸漸被發明 更能記錄下人類的點點滴滴
事情都有正反兩面 文字和語言 溝通了人類的情感
但也可能因為 這個傳遞情感的工具 當然也會引起相互之間的爭端
情侶間的爭吵 朋友之間的誤解
不都是來自於對這些符號與聲音的不同詮釋
原本沒有是非對錯的紀錄符號 是刀劍 是武器
於是古老祖先們用手打出來的結 隨著文明的演進 卸下了紀錄的使命
轉變成了文明人的原則與堅持
而這些原則與堅持 說穿了 不過是為了保護自己 讓自己不受傷害的盾牌罷了
不是嗎
每個人心裡都有個打不開的結 記錄著打結過程中的酸楚
不讓結被打開 是時時刻刻提醒不要忘記這彎折扭曲所帶來的痛苦
把結打開不就好了嗎? 說得簡單
如果自己沒辦法 就別這麼對別人說
媽媽有著一個結 對於姑姑們的無法諒解
爸爸有個結 對於根的無法捨棄 對於變調手足情的無奈
而我也相信 我不願意承認 我有親弟弟的蠻橫
更是他們心頭最大的結
在我試著打開上一輩們幾乎已經打死的結時
我發現 我失敗了 真的沒有辦法
因為我自己也沒辦法解開心頭的結
於是 我不再強求 心平氣和的表現大度
不再堅持 優雅地全身而退
我想 當事人的長輩們 必須得自己想解開的時候 結才解的開
而我自己為有用的想法 完全是因為我是局外人的關係
我想 不到10歲的我 是不會懂 當時到底發生了什麼事
所以 現在 我想我更沒有資格 說自己有辦法解決
雖然 無奈 但我也只能看著 他們繼續以文字為刀劍 不斷地讓對方鮮血直流
留下的鮮血 充滿仇恨 留下的疤痕 也讓多年經營的情感多了一個不可碰觸的禁地
時間能撫平一切嗎?我不相信
疤痕只會變淡 不會消失
結要是沒打開 並不會自己鬆解
就算打開了 原本的繩子 也多了扭折過的痕跡 並不會完美如新
我想 如果是個解不開的死結
何必花上一輩子的想辦法解開
可以 拿把剪刀 直接剪掉嗎
重新接合的痕跡VS結解開後凹凸不平的繩索
那個比較不痛

黑咖啡

這兩天 心情一直相當憂鬱
煩腦著 不知道工作會有什麼樣的變動
加上身體不太舒服
再加點 人與人之間微妙的互動 爾虞我詐的過招
我有點煩 有點怒 有點累
雖然不像以前 只會默默承受
開始 全力反擊 替自己討回公道
但是 我發現我並不喜歡這樣的自己
而且覺得很孤單 很害怕
孤單的是 沒有人可以講我所擔心害怕的事情
害怕的是 怕自己以後就換了張嘴臉 成為自己口中討厭的那種人
以致於整天臭著一張臉
這兩天的自己 感覺很複雜 就像一碗炒碼麵 什麼味道都有 什麼味道都很強烈
不過 是自己一個人獨自享受 這複雜多變的滋味

今天 已經快受不了自己的憂鬱 還好 可以出門拍照 稍微透透氣
一早到的拍照的集合地點 看攝影師還沒來 就到附近的便利商店 走走逛逛
看到一瓶標榜著無糖的黑咖啡 也沒多想 覺得跟自己的心情很搭配
儘管一瓶很貴 很小瓶 還是買來了
在路邊坐下 一邊喝著黑咖啡 一邊看著忠孝東路的車子來來往往
喝一口無糖黑咖啡 髒話差點噴出來
還真是苦 還真的是要命的無糖 不過還算苦的甘醇
只差了咖啡的香氣 我想要是熱的 應該會好很多吧
不過這一口黑咖啡 竟然讓我將幾天以來的憂鬱稍稍淡化了
生活的每一天 不過就像是一杯黑咖啡 加糖或不加 都由你
我不是天生陰鬱的人 所以發現自己在煩惱 會更煩惱
煩腦自己到底什麼時候可以重拾笑顏 什麼時候 可以化解掉這些灰暗
我想 咖啡夠苦 讓我有點不再鑽牛角尖吧
我發現自己有替自己的生命加糖加料的權力
想到這裡 心情輕鬆許多 雖沒有全然將我心裡的憂慮消解
但是很奇妙的是 竟然多了點踏實的感覺

覺得現在的自己 還ok啦
但是 卻害怕 一切不確定的每一天
就像獨自在天空中飛翔著 雖然飛到了雲端 日月星辰在我左右
但卻因為看不到陸地 而感到莫名心慌
這心慌 有孤獨 有轉變帶來的震撼 有未知的明天
有方向 沒有目的地
沒有別人 只有自己一人
有不測風雲 但再沒有遮蔽
沒有時間思考 只有不斷的考驗
有難解的問題 可惜真的沒有標準答案
我不知道自己要在這片無垠的天空飛翔多久
也不確定要多久才能享受這空寂的美感
我想我需要將自己的熱情放在對的地方
要多點冷靜的表情 就算心裡很.......感動 憤怒 悲傷 擔心
還是要有冷靜的表情 才能讓自己度過大大小小的關卡
繼續無聲飛行 讓自己安全抵達我的NEVER LAND

不確定感

我真的很不喜歡 真的 真的 不喜歡 什麼事情都不確定的尷尬狀況
覺得自己有點嚴重
我不喜歡漫無目的的逛街
每次和朋友一起逛街 我總是走在最前面
因為 我一眼掃過 沒有我需要的東西 我就繼續往下走了
朋友們卻總是不管如何 都會停下來摸摸看看
而我總是不斷地回頭找她們
看著她們摸摸看看 我卻真的不懂 她門在幹嘛
我好像很堅持 生活中的每件事情 都得事先規畫好
事先約定好
即使出門約會 前一天沒有約好時間地點
都會讓我很緊張
我...是不是有點怪怪的
到底哪裡有問題
親愛的MARK說 生命本身就是一件很嚴肅的事情了 如果還用很嚴肅的態度面對 會很累
不過...會不會事因為生命的不可逆,生命的珍貴,所以更應該認真面對呢?
(自己好像也沒多認真的面對 下班回家 不是看電視 就是打電動 )
為什麼總是有許多諸如此類詭異又矛盾的事情在我身上發生
不懂~~

迷途

一直以來,都很希望自己能有無所不知的長輩,那個人不是爸爸媽媽,甚至跟我一點血緣關係也沒有也OK,不只瞭解我,更了解我的家庭,我的工作,我的想法,讓我在每次面對人生重大抉擇的時候,可以提供我意見,給我方向,和建議,但是從來沒有這號人物的出現...從小到大,諸多的選擇,考試,唸書,工作,每次都很希望能有這樣的人出現,不想每次都孤獨的做決定
雖然至今,我很自豪的從來沒有後悔自己做的每個決定,也都認為自己的決定是正確的也是對自己最好的,但是,我可不敢對自己保證,往後的日子裡,我還能夠替自己做出完美的抉擇,我真的有點害怕,那天,我做了錯誤的選擇,讓自己置身危險之地,或是讓自己處在騎虎難下的尷尬狀況!
那種恐懼和孤單,回想起來,還真令人膽顫心驚,就像電影上爆破專家在拆炸彈那樣,令人冷汗直冒,拼命忍住發抖的手的那種~
這幾天,這種無助的感覺又來了,我自己清楚,9月份的研究所生涯, 和工作之間必然的衝突和調適,是原因之一,但是麻煩的就是,不管是工作或是將來的學校功課,目前看來,似乎沒有一樣是我可以百分百確定,可以完全掌握的...
同事曾經在我教他如何把報帳的單據整理成規定的樣子後,開玩笑的稱我為他人生的導師,他可能不知道 ,他在無意間,竟然點出了我從小到大心底的小小呼喚~
我需要一位小淵專屬的人生導師,帶我走出迷途~

0608生日快樂

今天是我的生日, 今天到政大去報到了, 今天陪爸爸到醫院做檢查
真的有點百感交集
我不太過生日 頂多和幾個很好的朋友吃個飯 或是計劃來個小旅行
今年2005年,有種 以後一定要給他好好的過個生日的決心
因為...今天真正發現了時光的流逝

在學校的那幾分鐘,還是有點不敢相信 ,自己真的就是這個學校的學生了
自己真的考上研究所了,讓自己有機會完成自己的理想
走在校園裡,有點怕生生的,想到9月以後的不同的生活,是有勇氣面對的,
但是那份勇氣好像少了點年輕的驕傲,好懷念那股什麼都不怕的青春無敵

在生日的這天陪爸爸到醫院做檢查,有種很奇妙的感覺
眼前這個一晃眼已經50多歲的我的爸爸
26年前,他在醫院看著我來到世間,
現在,我陪著他,到醫院來....
他真的老了,我真的長大了

提到生日,就不能不提我門幾個姐妹淘的年度大事~~BIRTHDAY PARTY
今年的生日聚餐,很開心,但是大家都多了份沉甸甸的負擔,
感情的負擔,未來的負擔,家庭的負擔
這些負擔或甜蜜或苦澀
大家各自甜酸在心頭
好希望明年大家可以暫時拋開負擔,
狠狠的吹掉蠟燭
狠狠的讓自己再老一歲
狠狠的那種

今天很平常,依舊有公司的電話毫不留情的打擾我的休假
還是有不少工作上會接觸到的廠商公關打電話來
其實,有點點遺憾,沒有我的朋友打電話來說聲"生日快樂"
不過阿 已經到了晚上11點,6/8都快過完了
我才認真的發現 今天是我生日ㄟ
在我一如往常 下班後 開電腦 聽音樂 打電動
受不了自己生活的貧乏 對自己說著還好以後有書可以念的時候
發現自己又陷入對生活困乏的無力 我生日的這件事
讓我從放縱對自己擺爛的漩渦中站起來
希望這個特殊又平凡的節日,能讓我維持一整年的好運氣
也希望自己能夠多點天下無敵的勇氣和魄力
懷念一邊工作被加重,一邊準備拼命唸書的那種萬夫莫敵,捨我其誰的好氣魄
真的...覺得那時候的自己不僅很有精神,也很美~~~